脱口秀段子

网上有关“脱口秀段子”话题很是火热 ，小编也是针对脱口秀段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。

一、我力气有四两 ，脾气可有半斤
，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手 ，和我过日子
，余生请放心
。

二 、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三
、鱼和熊掌不可兼得 ，但单身和穷可以 。

四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎
。

五 、结婚前
，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

六
、跟你在一起之前 ，我觉得世界上没有一个好男人 。跟你在一起之后
，才突然发现，原来满世界都是好男人
。

七、谁要是欺负我 ，我就把他的名字写在鞋垫上
，踩不死他，也要臭死他。

八 、如果你在我面前被人欺负了 ，我怎么会眼睁睁的看着呢
，我一定会闭上眼睛先睡会 。

九
、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下
，没钱的日子我是怎么度过的。

十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧
。世界那么大 ，你不但可以看看，还可以转转。

十一 、当一个人没有好看的皮囊时
，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事 。

讽刺整天哭穷的人的话

在学习、工作乃至生活中 ，大家总免不了要接触或使用语录吧
，语录是言论的实录或摘录
。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考 ，大家一起来看看吧。

　1
、能用钱解决的问题都不是问题
，可问题是我是穷人 。

　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃
。

　3 、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒 ，自己 。

　4
、听君一席话
，自挂东南枝
。

　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　6 、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信 。

　7
、“如果你老婆和你情人同时掉进水里 ，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的? ”“还找不会游泳的
。
”

　8、本人口儿重
，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　9 、你没事儿老梦我干吗 ，我忙你不知道吗?

　10
、别对我用美男计，否则我将计就计 。

　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人
，她叫孟婆。

　12 、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急
。

　13
、我恨秦始皇 ，他烧书
，竟然没有烧完。

　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧 ，包在我身上 ”“那你还我！
”

　15 、有旳人活着
，他已经死了 。有的人活着，他早该死了
。

　16、我今天心情不好 ，只想讲四句话
，包括前两句，我的`话讲完了。

　17
、路上看见一对情侣亲热 。于是我跑过去 ，对那个男孩纸说：哥哥
，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　18、肉啊肉，有本事别冲腿来 、冲胸来！

　19
、时间就像是沟 ，挤一挤，总还是会有的！

　20、下辈子我要当男人
，娶一个像我这么好的女人
。

　21 、“你在干啥”“我在照镜子， ”“那你闭着眼睛干啥
”“我在看我睡觉的样子”。

　22
、“你的拿手好菜是什么 ， ”“我烧的白开水还不错” 。

　23、“从小到大
，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？
”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔
。”

　24 、“我胸小你介意吗 ”“不介意 ，我喜欢青梅竹马的感觉
”“什么意思”“从小玩到大 ”。

　25
、男女调情的时候
，诞生了最具特色的汉字：凹凸 。

　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了
。

　27 、让暴风雨来得更猛烈些吧 ，反正我是卖伞的！

　28
、你还是让我跪搓板吧
，跪电暖气实在受不了啊！

　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　30 、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　31、你不是黄蓉 ，你只是蝗虫
，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸 。

　32
、这么不要脸，这么没心没肺 ，你的体重应该会很轻吧？

　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　34 、人生就像大便
，一旦冲走了，就不会再回来
。

　35
、人长得漂亮不如活得漂亮！

　36、前途是光明的 、道路是没有的。

　37
、不想当神父的道士不是好和尚 。

　38、不是人人都能活的低调 ，可以低调的基础是随时都能高调
。

　39 、不怕路远
，就怕志短，不怕缓慢 ，就怕常站;不怕贫穷
，就怕惰懒，不怕对手悍 ，就怕自己颤。

　40
、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务 。

　41、女人无所谓正派
，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚 ，忠诚是因为背叛的筹码太低
。

　42 、你你你这个小妖精
，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　43
、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情 ，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太
，你就饶了老衲吧！

　45 、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由 。女：万水千山只等闲 ，还不赶快去赚钱
。

　46、好友谈恋爱两个月
，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸" 。

　47
、你们现在谈恋爱已经晚了 ，大学就应该全身心读书…………这个问题
。应该初中高中就解决了。

　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢 。别给人家浪费感情了 、找个时间咱俩认识一下呗。

　49
、今天听到一个八岁的小姑娘唱
，两只老虎，两只老虎 ，谈恋爱
，谈恋爱
。两只都是公的，两只都是公的 ，真变态
，真变态。

　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　51 、我谈过最长的恋爱 ，就是自恋，我爱自己
，没有情敌 。

　52
、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱
。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了 。

　53、君子报仇 ，十年不晚
，小人报仇，从早到晚
。

　54 、天上终不会掉陷饼 ，它只会掉陷阱。

　55
、如果我死了
，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了 。

　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来 ，另一是活下去
。

　57 、我们只是路人甲乙丙丁
，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

　58
、别在我面前摆POSE ，我真怕忍不住想摔相机 。

　59、和你分手
，因为，你连牵手都不配！

　60 、有一天小三哭了 ，因为出现了小四！

　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活
。

　62
、我平胸我骄傲
，我为国家省布料。

　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了 ，连块铜也没找着！

　64 、人不能低下高贵的头
，但捡钱时例外 。

　65
、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　66、如果朋友可以出卖 ，每个值五块的话
，我也能发笔小财了
。

　67 、世界上我只相信两个人，一个是我 ，另一个不是你。

　68
、我们可以躲开大家
，却躲不开一只苍蝇 。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事
。

　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒 ，拿着三精葡萄酸钙
，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　70 、长大了 ，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩
，不能玩就把他吃掉 。

　71
、不该看的不看，不该说的不说 ，不该听的不听
，不该想的不想，该干什么干什么去
。

　72、别跟我谈感情 ，谈感情伤钱。

　73 、爱情有时很像醉酒的感觉
，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制 。

　74
、别说一辈子 ，别说永远
，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情
。但一辈子 ，也是无数个现在组成的
，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　76 、和谐校园里 ，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤 。

　77、有时解释是不必要的
，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
。

　78
、在餐厅偶遇初中女同学 ，但是她不记得我了
，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？
”她小脸一红 ，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错
，我就是当时告密的那个人！ ”

　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用 ，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！
”我一听
，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　80 、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花 。

　81
、我们活着的大多数人 ，一辈子只做了三件事：自欺、欺人 、被人欺。

　82
、一对男女在亲热
，男的十分卖力，女的却毫无反映 ，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！ ”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！
”

　83、算命先生与**对白：“你命不好
。”“为什么？ ”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?
”“不行，你一脱了凶兆
，就会出现人生的两个大波 。

　84 、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
。

　85
、一张文凭、二国语言(精通英文) 、三房一厅
、四季名牌、五官端正 、六六(落落)大方、七千月薪
、八面玲珑、九(酒)烟不沾 、十分老实。

　86
、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金 ，我希望她视黄金如粪土！

　87、有一种人只做两件事：你成功了
，他妒嫉你，你失败了 ，他笑话你 。

　88 、不怕神一样的哥们
，就怕狗一样的朋友
。

　89
、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　90、去买水 ，老板说两块
，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　91 、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险
、英语培训、留学服务 、情趣酒店
、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷 ，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话 。

　92 、英雄不问出路
，流氓不看岁数！

　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
。

　94
、春有百花秋有月 ，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节 。

　95、没有人能预测未来
，所以总有人后悔当初
。

　96 、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　97
、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！ ”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！
”于是她有了钻戒 。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！ ”居然停水了
。

　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　99 、老板 ，来一碗泪流满面 。

　100
、有钱的人怕别人知道他有钱
，没钱的人怕别人知道他没钱
。

1．你们经过草坪那个的时候小心点成吗！不要弄脏了我要吃的土！

2．人要有点志气，不要老跟那几百块计较 ，所以我通常都是跟三块五过不去
，特别是一毛钱。

3．恋爱我还可以再等等，如果暴富 ，请立刻！马上！

4．我拉屎都不拉干净
，要留一半，不然下次饿得慌！

5．我从不在乎我的朋友有没有钱 。反正都没我穷
。

6．以前我以为钱可以买到一切 ，但是后来我发现
，我钱不够。

朋友圈哭穷段子 发朋友圈吃土的说说

7．一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫 。好好珍惜这段还可以穷开心的时光 ，奋斗吧，骚年！

8．我觉得自己比马云富有多了
，因为马云曾说过，他的工资只有一块钱
。

9．刚从监狱出来又得想办法回去了。

10．我还用委婉告诉别人我很穷吗？我特么穷得都藏不住啊！

11．好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉 。

12．“以前虽然穷 ，但是都很开心啊
。现在不一样了。
”“现在有钱了？”“现在不但穷
，还TM不开心 。 ”

13．原谅我人不好嘴不甜长的寒碜还没钱。

14．从小到大，我发现 ，我最拿手也是最拿的出手的魔术就是把钱变没！

15．我婚前最值钱的财产就是自由
。

16．我眼睛好像近视了！为什么打开我的钱包都看不见钱了！

17．刚看到小强
，又有肉吃了。

18．你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风 。

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